|
Фаина Раневская. Случаи.Шутки.Афоризмы
| |
| Питпрайт | Дата: Суббота, 30.01.2010, 12.47 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 696
| Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья. "Оптимизм - это недостаток информации" "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи" — Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. При Раневской проводили эксперимент: взяли 2 стакана, в каждый посадили по червяку. в первый залили алкоголь и кинули сигареты. червяк умер. во второй разбили куриное яйцо. червяк в восторге плавал в этой жидкости. смысл эксперимента был в том, чтобы доказать, что при неправильном образе жизни все живое погибает. раневская сделала следующий вывод: ЕСЛИ НЕ ПИТЬ И НЕ КУРИТЬ, В ЯЙЦАХ ЧЕРВИ ЗАВЕДУТСЯ. Вы думали, что тогда было говно? Нет, говно - это сейчас, а тогда было повидло ... Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,
а на сытый - не может. Вы знаете, милочка, что такое говно?
Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот. Раневская постоянно опаздывала на репети-
ции. Ю.А.Завадскому это надоело,и он попросил
актеров просто ее не замечать, если она еще
раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репе-
тицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в
третий раз: - Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Ну тогда я пойду поссу. Раневская встречает знакомую актрису и говорит, что она хорошо выглядит.
Та в ответ: "Извините, но я не могу сказать о вас то же самое", Раневская: "А вы могли бы соврать, как и я." ))) "Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!"
Юрочка, Вы такой рафинированный! У Вас , наверное, и яйца фарфоровые! А ведь надо быть до такой степени гордой, чтобы плевать на самолюбие. Перпетум кобеле. Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Как много любви, а в аптеку сходить некому
lib.ru/MEMUARY/RANEWSKAQ/shutki.txt
Будьте пердельно внимательны! ))))))))
|
| |
| |
| Добрый | Дата: Суббота, 14.08.2010, 11.58 | Сообщение # 2 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
|  Это в избранное надо
|
| |
| |
| Питпрайт | Дата: Понедельник, 14.02.2011, 13.28 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 696
| Афоризмы Раневской - Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. - Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. - У меня хватило ума глупо прожить жизнь. - Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. - Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. -Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. -Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. -В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
— Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
— Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, парировала Фаина Георгиевна. - Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна. - Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. - Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Будьте пердельно внимательны! ))))))))
|
| |
| |
| Ari | Дата: Вторник, 20.09.2011, 23.34 | Сообщение # 4 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 158
| Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин))
|
| |
| |
|
